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こんな時間に長文書こうとしてるんだから頭の中が悶々としてて整理つかなくて思いついた言葉を羅列させる作業のためにここを使うっていうのは目に見えてるんだけど本来の目的と反していなくてもここはそういう場所じゃないのは分かってるからーーーーー、

やっぱり私は人との齟齬が多くて自分を見るたび悲しくなります。誰を信じるとか信じないとか大抵難しいし安易にしたくないからかもしれないけど自分で自分悲しませてるのはわかってるけど解決方法がマジでわからん。今日こんなことを書くのに至ったのはとある女の子から裏垢をフォローしてもらったんだけどそのアカウントのフォロワーが20人超えてたのを見たからです。普通にいいなと思いましたそんなにたくさん自分の本音をバラバラ言える人がいるのかって羨ましかった。私は言える自信ないしこんなくだらない私の本音で誰かに引かれるようだったら発信しない方がマシだって常に思ってる。なんかほんと自分で確立してきた周りから定義される私はいろんな意味でとてつもなく不細工で身動きが取れない。でもこんなこと思って考えて書いてる時点で自尊心とか半端なさそうだしアイツから言われたように自分を守ってるから気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い！！！！思ったことすぐ口に出すってケラケラ笑ってワイに言ってくるむかつくやつはすぐ口に出すって認識で間違ってねぇなら今すぐ死ねって言ってやるからな価値観の共有も感想も思ったこととかふと浮かんだこととかもうなにもかも汚いし信用ならんゴミ汚物ワロタ！ワイが裏垢作って言うようなことなんてあいつら引くだろーなー笑その中に反撃派が混ざってたらどうする？って考えない？それとも過信して自分確立させる糧にしてる？あー人生楽しい人生楽しい！まあ私にはとりあえず話せる人がいるから良かったいつか言いたいこともあるから楽しみにしてる

なんかクソ執着みたいにはなりたくないんだけどなぁワロタあははごめんなさい