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人に力を与えることが出来るのは他人で、その搾取ができるのも他人で人なんて結局他人様の評価無しじゃ生きられない自分のままで生きたらきっとひとりになるどんなに無力でも乗り切るしか術がないのは本当に悲しい逃げる力がない逃げたらその非難が怖い何を言われるかなんて検討がつく失敗なんて常連だしもう否定されるなんて散々で言うこと聞いてレール乗ってシュシュポポシュシュポポ脱線したら怒るんでしょ普通じゃないって殴るんだろう停滞は許されなくて常に前進しろって全員の目が喋りだしてみんな見てるって思う本当は誰も見てない興味もないの知ってる見たいのは結果で過程なんてゴミなんだろ悩んでる姿見て笑ってほらまたあいつ時間潰してるよって泣いてたら怠けてるって
らーらーらーつよーくー♪いーきーるー♪他人を気にしないなんて無理
交換日記
きっと私がここで書くことは人に伝えたい事で、私に言い聞かせたいこと
だからここは私から君を通して僕に伝える媒体
忘れちゃうから導入から入って本題みたいな話し方できない
間違えが正解かのように溢れてるから絶対それに惑わされちゃだめ
君は最低限の法律を守ってればいい
あとは自由、本当に全部自由！
価値観ずらすな守れ騙されるな自分を騙すなそれを邪魔する鬼は殺せ全部殺せ君が全部正しい自分と他が違う事で泣かないで君だけがあってるほかは全部不正解
一つしかないものが尊くて大切なんてそんなことない。再生出来ないからって大切なのは理由じゃなくて原理。原理に響かされちゃだめ。いつだってそこにある思うことに寄せて。正しいことと正解は一致しないから
週末、帰宅したら家族の誰も家にいなかった
また何かあったのか怖くなった
またあの騒ぎになるのかと思った
親の部屋が閉まってると死んでるんじゃないかって
不幸だって言う幸せなやつをたまたま駅で見かけた時、無心に全てを想起して突き飛ばして轢かれる映像が脳内に流れ続けてた
価値に騙されて僕は自分さえも殺せない怖いことなんてもっと知ってるのに正解だけを掲げて羅列させるお前の背後にいつだって包丁突きつけて待機してる
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自己防衛は正当な判断であり、まあ判断というよりは反射の一種であるんだろうけど守らなきゃ壊れる。その瞬間が一番分かって、じわじわと来る予兆はもう慣れたから無いのと同じ。でも壊れるのも壊されるのも壊すのも本当に慣れることはなくて、どうして私はこんなにもクズな私が大好きで救おうとするんだろう。今すぐ殺してやりたいくらい本当に嫌いなのになぁ
だから何を言っても信用されない。ボランティアだって自分の為だとしたら？笑笑
それでも自分を二の次にできるの？ってなるじゃん。口で大嫌いって言って心底大好きだから信用されない。10000000殺したくても1の私がいるから勝てない。1の為なら10000000000だって100000000000000000だってどんな手段使ってもするのにね。
手段を選んでる暇はないし、油断大敵、気を緩めたら即潰される
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こんな時間に長文書こうとしてるんだから頭の中が悶々としてて整理つかなくて思いついた言葉を羅列させる作業のためにここを使うっていうのは目に見えてるんだけど本来の目的と反していなくてもここはそういう場所じゃないのは分かってるからーーーーー、
やっぱり私は人との齟齬が多くて自分を見るたび悲しくなります。誰を信じるとか信じないとか大抵難しいし安易にしたくないからかもしれないけど自分で自分悲しませてるのはわかってるけど解決方法がマジでわからん。今日こんなことを書くのに至ったのはとある女の子から裏垢をフォローしてもらったんだけどそのアカウントのフォロワーが20人超えてたのを見たからです。普通にいいなと思いましたそんなにたくさん自分の本音をバラバラ言える人がいるのかって羨ましかった。私は言える自信ないしこんなくだらない私の本音で誰かに引かれるようだったら発信しない方がマシだって常に思ってる。なんかほんと自分で確立してきた周りから定義される私はいろんな意味でとてつもなく不細工で身動きが取れない。でもこんなこと思って考えて書いてる時点で自尊心とか半端なさそうだしアイツから言われたように自分を守ってるから気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い！！！！思ったことすぐ口に出すってケラケラ笑ってワイに言ってくるむかつくやつはすぐ口に出すって認識で間違ってねぇなら今すぐ死ねって言ってやるからな価値観の共有も感想も思ったこととかふと浮かんだこととかもうなにもかも汚いし信用ならんゴミ汚物ワロタ！ワイが裏垢作って言うようなことなんてあいつら引くだろーなー笑その中に反撃派が混ざってたらどうする？って考えない？それとも過信して自分確立させる糧にしてる？あー人生楽しい人生楽しい！まあ私にはとりあえず話せる人がいるから良かったいつか言いたいこともあるから楽しみにしてる
なんかクソ執着みたいにはなりたくないんだけどなぁワロタあははごめんなさい
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時間の流れは慣れだなって最近思う。いくら大切だったものでも触れなくなると頭の大部分から小さくなって片隅に移動する。でもその移動は意識的なものではなくて、だからこそ大切なものも消えていくんです。
だから、私はその時が経ってくれるのを待つこともあるし、逆に経ってしまってもちゃんと残せるように何かしらをしてるつもり。でもかなり不得意だから色んなもの無くすけど。
またほかに、自分が残しておいても相手の頭の中では片隅に行っちゃうことだってあって、それが１番ってくらい悲しいけどそこで自分の価値メーターを測ってく。そんなんじゃマイナスの一途じゃないか！ってなるけどプラスは残しておいたものが足してくれる。
でもまあ実感あるうちはだいたい人はマイナスだよね。０の位置がズレることだってあるから安心なんかしてられないし、「好き」だって絶対信じちゃダメだから支えるものなんてない。人だってものだっていつ消えるかわからないし言ってることだって在ることだって曖昧だけど、残ってるものがどうかそうではありませんようにって思って泣いて寝る夜もあるもんね？
そして1番厄介なのは、更新されず意識的に頭の中に大きく真ん中に居座るアレで、「あああ消えてくれ！」ってお願いするほどぶくブクぶくブク膨れ上がっていくからパンパンパンって音立てて端っこの小さい大切が消えてって毎日が更新されていく。それに支配されたくないって悶々と考えてる時点で支配されてて殺されかけるけど少しの勇気もない私には無理！
だから毎日生きる糧探してるから飢えてる。満たされる人をバカにして悲しいけど、たまに来てくれる幸せを小さく砕いて次まで食べ繋ぐ。大きなものが溜まってちゃんと幸せと私が掛けて構築されるといいね。
